1 Month After the Truth

Katanya, kalo memang kita jadi prioritas itu, gak perlu ngemis perhatian pasti kita bakalan dikasih perhatian.

Hariku ini rasanya mixed feeling banget. Gak tau ya, rasa nggak bisa tidur itu dateng lagi. Over thinking itu datang lagi. Ah, sial! Rasanya ganggu banget! Aku benci kalo rasa ini dateng lagi. Sebenernya aku juga bertanya-tanya, apa sih yang memicu rasa ini dateng lagi? Apa ya? Apa karena aku baca chat nya lagi? Ah! Cari penyakit memang :))

Sebenernya rasa yang seperti ini tu toxic banget. Bikin aku gak bisa fokus. Rasanya kayak ngambang, melayang, kayak aku gak napak di bumi. Entahlah, kayaknya rasa ngambang ini hanya gara-gara aku cuma tidur 3 jam aja. Menyiasatinya, di pagi hari aku coba bernyanyi sambil memasak. Hal yang sudah sangat lama sekali gak aku lakukan. Aku memilih lagu artis lawas favoritku. Satu album langsung ku putar. Lagunya masih sangat jelas ku hafal. Ah iya, kadang aku bertanya-tanya, apakah dia tau kalo aku mengidolakan artis ini? :) Aku tidak pernah memberitahunya dan dia juga tidak pernah mencari tau. Tapi ah sudahlah! Tidak penting. Eh tunggu, aku selalu menganggap semuanya tidak penting. Apakah ini benar-benar tidak penting?

Aku bernyanyi dengan lantang dan menari sambil memasak. Aku bahagia. Setidaknya aku merasa memulai hari dengan bahagia. Sisa pagi ku masih dengan mood yang baik. Setidaknya ketika aku melihatnya terpuruk, aku masih bisa memberinya pelukan. Aku masih bisa memberinya energi. Entah apa yang sebenarnya ada di pikirannya. Aku tidak bertanya dan aku memang tidak ingin bertanya. Aku takut. Aku takut menjadi berisik. Aku takut menjadi penuntut. Lagipula, bukankah kita sudah sama-sama sepakat akan saling berbagi kisah? Jadi, aku akan menanti, sampai dia mau membagikannya. Bukankah ini bukan hak ku untuk memaksanya? Aku tidak bisa mengontrolnya kan. Aku tidak bisa dan tolong otakku, jangan pernah mengontrolnya. jangan pernah memaksanya. Seketika, rasa bahagiaku berubah menjadi hampa. Aku tidak menyalahkannya. Itu haknya. Tapi aku hanya penasaran, apakah itu semua karena aku? Apakah ada hal salah yang telah kulakukan? 

HEY! KENAPA AKU JADI MENYALAHKAN DIRIKU SENDIRI?

NO! KAMU TIDAK SALAH! KAMU TIDAK MELAKUKAN APAPUN JADI JANGAN PERNAH MENYALAHKAN DIRIMU SENDIRI!

AH SIAL! Mixed feeling itu datang lagi. Aku membenci rasa ini. Aku tidak fokus. Anak-anakku sakit dan aku tidak bisa mengurusnya dengan benar. Nyawaku seperti tidak ada di sini. Ya, badanku di sini. Tapi seperti tidak bernyawa. Oke, fokus! Apakah ada yang membuatku bahagia setelah ini?

Oh, ada!

Aku tadi beli masker wajah yang memang jadi wishlist ku. Aku mendapatkan harga diskon hampir 50%. Aku senang. Tapi hanya sebatas senang. Aku tetap melayang sampai aku menantinya pulang. Aku menjalani hariku dengan survival mode. Yang penting anak-anak aman, kenyang, ya sudah. Ah, aku sempat menangis saat menyuapi anakku makan. Tiba-tiba saja rasa sesak itu ada lagi. Lagi-lagi benteng pertahanan yang susah payah aku bangun itu runtuh. Entah, mugkin bahannya kurang kokoh. Kurang apa ya? Aku juga gak tau. Aku ingin cerita, tapi dengan siapa? Aku tidak tau. Cuma sama Tuhan aku bisa bilang "Ya Tuhan, kenapa sesak ini datang lagi?"

Pulangnya pun tak tepat. Ah sudah biasa. Aku berhenti menuntut untuk dia memberikan kepastian. Toh, dia juga tidak memberikan kepastiannya kepadaku. Aku mengabarinya untuk membahas makan malam. Dia tidak membalasnya. Seperti yang sudah-sudah :) Apakah aku terlalu menuntut? AKU IRI YA TUHAN! AKU IRI SAMA ISTRI-ISTRI DI LUAR SANA YANG SUAMINYA SELALU NGASIH KABAR. AKU IRI TUHAN :))) KOK ORANG-ORANG BISA GITU YA NGASIH KABAR SEDETAIL ITU KE PASANGANNYA?

Tapi gapapa, aku gak memaksa. Kalo memang tidak mau ya sudah. Aku takut Tuhan. Dulu aku pernah dianggap menjadi penjara untuknya. Aku tidak mau dia merasa begitu. TAPI TUHAN, AKU HANYA INGIN DIBERI KABAR TUHAN. APAKAH AKU BERLEBIHAN?

Aku bertanya dia mau makan apa. Bukan apa-apa, aku percaya good food good mood. Aku ingin berusaha dia menjadi senang. Aku juga ingin dia merasa, di sini, di rumah ini dia bisa merasa aman. Rumah ini yang membuatnya bahagia. Tapi, apakah itu yang dia rasakan? Runtuh air mataku menulis ini, ternyata aku tidak sanggup :)

Setidaknya aku berusaha ketika dia pulang, makanan sudah tersedia. Awalnya aku order online, tapi makanan tidak kunjung datang ketika jam 6 sore. Aku panik. Aku khawatir saat dia pulang, aku tidak bisa melayaninya. Pasti dia pulang dengan perut yang lapar. Aku putuskan membawa anak-anakku untuk jalan membeli makan. Tapi entah kanapa di dekat rumah tidak ada makanan yang buka. Aku harus gimana Tuhan? Aku bawa 2 anak, satu aku gendong, satu aku gandeng. Aku mau saja dan hampir saja mengajak mereka berjalan jauh hanya untuk membelikannya makanan. Tapi kuurungkan ketika notif di HP ku bilang, makanan online yang aku pesan akan segera datang. Alhamdulillah, Engkau selalu membantuku :)

Dan akhirnya dia pulang.

Entah terlambat berapa lama, aku berusaha untuk tidak memperdulikannya. Aku tidak bertanya, karena mukanya sudah kusut duluan. Aku diam. Aku tidak bertanya apapun dan aku tidak berbagi apapun. Biasanya dengan semangat aku selalu membagikan kisahku dengan anak-anak. Tapi satu bulan ini aku tidak membagikannya.

Oh, damn!

Kalian tahu? Saat aku menulis ini, playlist laguku memutar lagu Aku Cuma Punya Hati yang liriknya related banget.

Kamu berbohong aku pun percaya. Kamu lukai, ku tak peduli. Coba kau pikir, di mana ada cinta seperti ini? Kau tinggalkan aku, ku tetap di sini. Kau dengan yang lain, ku tetap setia. Tak usah tanya kenapa, aku cuma punya hati

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Ironi. Hidup memang selucu itu.

Oke kita lanjut.

Dia pulang dengan muka kusut. Aku siapkan makan, kami makan. Setelahnya aku jaga anak-anak. Karena mereka lagi rewel. Aku cuma ingin dia istirahat. Gak usah main sama anak-anak. Biarkan saja dia istirahat. Walaupun kadang sedih lihatnya. Anak-anakku pasti juga ingin main sama ayahnya. Tapi ayahnya cuma bisa main HP :)) Aku tidak mau menyalahkannya. Tapi kenapa seolah aku dan anak-anak gak ada di rumah ini? Dia selalu sibuk dengan HP nya. Padahal... Padahal...

PADAHAL AKU JUGA MAU LHO KITA NGOBROL. AKU JUGA MAU LHO KASIH KAMU PERHATIAN DAN AKU JUGA MAU DIPERHATIIN. 

Tapi aku diam. Ya, selama ini aku selalu diam. Aku gak pernah protes kalo dia sibuk dengan HP nya. Tidak bisa kupaksa kan? Yaudah Tuhan, aku gapapa. Aku nangis lagi saat menulis ini :) Ternyata sakit ya rasanya. 

Katanya, aku gak ada waktu. Katanya, aku sibuk ngurus anak-anak. Apakah dia tau alasanku? HEY LELAKI! AKU SIBUK NGURUS ANAK-ANAKMU AGAR KAMU BISA ISTIRAHAT DI TENGAH MUKA KUSUTMU ITU. YA TUHAN!! GINI AMAT YA :))

Sedangkan alasanmu saja aku terima. Katanya itulah caramu me time. Dengan scroll HP. Oke, silakan. Aku tidak memaksa. Lakukan sesukamu. Akan ku lakukan sebisaku.

Waktu terus berlalu. Sebenernya masih ada banyak hal yang harus ku kerjakan sebelum jam tidur. Aku harus ngurus dapur, dll. Tapi aku memilih dengan anak-anak. Ah sudahlah! Urusan dapur nanti saja, pikirku.

Anak-anak tidur. Aku hanya punya waktu 5 menit bersamanya hingga dia ikut tertidur. TUHAN, AKU TAKUT :)))

Dia pernah bilang, kalo aku dan dia sama-sama gak punya waktu. Bangun tidur, dia sibuk sama anak-anak sedangkan aku memasak. Pulang kerja gak punya waktu berdua karena udah capek, dan tidur. Karena itulah tangki cintanya kosong dan dia memilih mengisi tangki cintanya ke orang lain. JUJUR AKU TAKUT TUHAN.

Aku tau dia capek dan dia ingin tidur. Tapi gimana kalo ini membuatnya merasa kalo aku tidak berusaha mengisi tangki cintanya. PADAHAL SETIAP HARI LHO AKU MIJITIN DIA. DIA YANG TIDUR DULUAN, DIA YANG MEMILIH MAIN HP DAN TIDAK MEMBUKA OBROLAN, KENAPA JADI AKU TERSANGKA YANG SEOLAH-OLAH TIDAK MEMENUHI TANGKI CINTANYA? JADI APA MAUMU?

AKU YANG SELALU TIDUR PALING AKHIR, AKU YANG SELALU BANGUN AWAL, MASIH KAMU SALAHIN JUGA AKU? MASIH KAMU KHIANATI JUGA AKU? KENAPA SIH? KENAPA? Aku nangis lagi.

Tuhan, aku boleh nyerah gak sih? :) Aku harus gimana? Aku harus apa?